*Aviso: Este texto não representa necessariamente a opinião dos moderadores deste blog. Mas se algum ofendido quiser processar alguém, o Marcílio é o dono da marca Família Marvel.
Olá. Sou o Jacinto Treta Aquino Rego. Sou jornalista, blogueiro, Youtuber, tocador profissional de Contrabaixo Balalaika e BBBiográfo das baladas do Laércio. Sou Garoto de Programas, em especial os da RedeTV. Mas pode me chamar de Treta, que é meu apelido, ou de Jacinto, que é de batismo. Pode me chamar do que quiser, se quiser. Mas tem que ter Aquino Rego para soar mais íntimo. E resolvi fazer um texto bem bonito para o mundo nerd, depois de muito refletir sobre uma matéria de um site sobre o 1º de Abril.
Lá vai. Começamos pelo título e o resto é autoexplicatico.
Torço por um 1º de Abril com um Superman negro de verdade. Sem mentiras.
E que rufem os tambores de minha execução por isso! Convém explicar? Calma, recém-colegas de blog. Não se irritem pela troca de etnia que defendo. Senta aqui, jovem. Vamos conversar.
Hora da minha justificativa. É que ando cansado de ser engoiabado pelo Brasil. Só queria ir para o dia 2 de Abril o quanto antes. Posso? Ou parem o mundo para eu descer que o metrô está caro pra continuar nessa m*rda de viagem que é a vida.
De primeira quero falar da minha insatisfação com um mundo que acha necessário fazer série das Meninas Super Powers. Era para ser animada, mas só desanima. Todo mundo sabe que mudar a cor da pele de um personagem é pedir para tirar suas características mais básicas e primárias!! Já tentaram fazer isso com o Joel na série do The Last Of Us e não conseguiram graças aos apelos dos fãs nas áreas de comentários contra a lacração de Hollywood que nunca dorme no ponto. Como se vive em paz num mundo onde existe entretenimento assim? Querem trocar o certo pelo duvidoso até quando se fala de sexualidade de personagens! Precisa de personagens que sejam homossexuais? Então que tenha motivo porque eu não quero sair por aí lambendo a boca dos machos sem um por que decente. Ao menos me deixem culpar a agenda globalista e o George Soros depois. Próximo passo é fazer aquele The Batman brilhar de dia feito purpurina deturpando o protagonista? Ao menos coloquem um Menino-Prodígio para justificar isso! O mais legal mesmo seria ter um pouco de paz com aquele Constantine que andaram prometendo ser mais raiz para o HBO Max. Se é para falar de minoria, a gente precisa pensar na Índia e isso se chama coerência.
Mas então por que eu quero um Superman com o Michael B. Jordan? Seria um esquerdismo latente em minha pessoa? Quem sabe me animei com as pesquisas que apontam para Ruy Costa Pimenta, do PCO, num eventual segundo turno de uma eventual eleição para Presidento em 2022 – com 0,03% nas pesquisas espontâneas –, se é que vamos ter pleito. Penso assim porque me inspiro em heróis nacionais que defendem regimes igualitários. Por isso mesmo não vai ser incrível quando morarmos numa democracia? Assim espero que seja, quando alguém pôr em prática aquela ideia do Bob Jefferson de criar milícias “pra dar um pau na Guarda Municipal, pau para quebrar”. Gosto da ideia de ver um homem honesto que é pragmático na defesa de todos os inocentes que davam mensalidade honesta e miliciânus. Eu não me esqueço dele do lado do Lula mas tenho certeza que se hoje ele tá do lado das fotos com arminhas deve ter um bom motivo. O povo, como sempre, está de olho nesses incoerentes que se aproveitam da nobreza de um bom político injustiçado. Mas lá está nosso herói. Cada um com o Invencível que merece e não o que precisa. Não é isso que a Arleqüina dizia naquele último filme?
Então vamos de Deadpool rindo dos “supostos” 320 mil mortos por COVID? Dizendo “pode rir” com um suicídio só para provar que está certo? Eu amo esse humor cheio de camadas... é tão +18 e tals que os pseudonerdocas saem repetindo feito papagaio pelos Whatsapp da vida! Tem que entender a piada para rir do jeito certo. Antes isso do que chorar, porque todo mundo morre um dia. Como diziam por aí ano passado, o Brasil não passaria de 800 mortos e estavam certos. Como é que se comprova morte por gripezinha se precisam fazer autópsia em todos os órgãos do corpo humano? Não dá, seus imbecis da extrema impressa, e por isso mesmo vou ficar com esse número aí. Isso é tão óbvio quanto a Terra é plana. Ou seja, tem que rir mesmo. É tudo uma piada, dizia o comediante, acho que era o Murilo Couto, o Dr. Manhattan da Malhação. Só não imaginava que Adrian Veidt precisasse render seus meios a uma piada tão ruim quanto esta. Coisa de quem tem direito a informar. Esse treco de tomar lados é sempre bizarro, mas nunca vi ninguém perguntar por que a namorada do Wade, Vanessa, recebeu 89 mil reais em cheque do Cable que tava escondido no futuro dentro da casa de um Anjo chamado Hope.
Então eu sou obrigado, por decreto, a celebrar essa Direita que coloca um Esquadrão Suicida em posições estratégicas em seu governo. Quem se importa de termos um Capitão Bumerangue na presidência da Câmara dos Deputados que é réu por improbidade administrativa, que ameaça de morte a ex-esposa e é denunciado por ocultação de patrimônio? É pouco? Que tal um certo Pastor Deputado tal qual como Magia, usando de conhecimentos arcanos para enganar a todos os seguidores? Tão apegado à própria religião que já afirmou que era protegido por demônios porque Deus mandou. Não precisa nem acreditar em mim, amigo! Só pesquisar “Feliciano Umbanda” no Google e vai ver que não menti muito. 600 terreiros batendo tambor por ele e eu aqui me irritando com a bateria atrás da minha casa. Patrícia Lelis bateu pra ele também? Se for encosto por encosto ajudando em alguma coisa, não arrisco dizer que não.
Mas quem sabe você se contente com o Pistoleiro que anda presidindo a Fundação Palmares? Só que o original tem moral para, pelo menos, ser pago pro trabalho sujo. O da Fundação é investigado por ASSÉDIO moral. Fora que ele que decidiu quem é negro relevante e quem não é. Claro que a Justiça mandou ele rever o posicionamento. Esses comunistas estão em todos os lugares: Judiciário, imprensa, política, polícia, tráfico, MBL e até na pizzaria. Se você pedir azeitona em cima do queijo mussarela, arrisca ele mandar um monte de tomate no lugar. A arruaça não conhece limites!
E para comandar essa corja do Esquadrão (estou sendo figurativo porque eles fazem o bem pela nossa nação, o que garante que o STF diminua suas penas) eu tenho que falar da nossa Amanda Waller tupiniquim. Ela que fica só no centro de comando do seu twitter mandando recadinhos para o nosso Presidento e seus detratores. Lá está o Olavo Terra Plana, o astrólogo que já previu aquela amaldiçoada e antecipada ascendência em Júpiter caso você o odeie, o que o torna um Walter Mercado (o que justifica a cara de morto-vivo já que o Waltinho já morreu) só que pobre e igualmente ineficaz. Troca de etnia inversa pode, né? A gente tem que mostrar como é legal destruir um personagem em suas características mais primárias!
Sei que você, amigo internauta de Direita, deve estar bufando,
babando e me chamado de Omeleft aí, mas tome seu gardenal que agora vem a parte
que você gosta: Xingar a Esquerda.
É isso mesmo. A Esquerda que idolatra um Capitão Pátria de 9
dedos que anda pedindo para o Gilmar Mendes julgar tudo enquanto o mesmo rende
homenagem aos seus advogados. Aquele que prometia a Mãe do Pac e entregou a
Luz-Estrela de Passedena. Aquele que nunca sabia de nenhum tipo de desvio dos
amigos e de vez em quando quer ser o Penadinho como a “alma mais honesta deste
país”. Vocês sabem como é porque todo mundo é honesto e o problema é sempre o
amiguinho do lado. Um ex-preso político aberto a ganhar foro privilegiado mais
uma vez é extremamente comum na história da magistratura. É como Onanismo
Solidário ouvindo Dercy Gonçalves. Escolha com sabedoria: Ou tiro no pé, ou
tiro na mão. 2022 promete.
Então você vai me dirá: “Mas ah, quero uma terceira via, Aquino Rego”. Vamos a ela(s).
Quer um político pronto para ser o Tetsuo que vai criar um novo universo cheio de amor e paz? Chame o Ciro Gomes. Aquele que adora xingar e bater em todo mundo, até na ex-mulher (Só boatos. Não afirmo nada) e em Youtuber (O que me torna uma vítima em potencial). É este portador branco da bondade que chama negros de Capitães do Mato e que perde processos (mais de 100, até onde tive paciência pra pesquisar) até para gente tipo Fernando Collor de Mello! Não o xinguem, caríssimos. Heróis não ganham todas, só no reduto eleitoral quando pode dar uns berros tipo Coronel, já que ninguém ouviria lá no Sul porque “o discurso Nazista é muito forte”, o que eu concordo plenamente já que foi de lá que vieram os votos da Maria do Rosário. Estadista Desenvolvimentista para elogiar este homem de bem é pouco. Mas ele está mais para um Justiceiro de Sobral, do tipo que receberia juízes a bala. Já seu sidekick, Cid, o Bicho-Preguiça, este sim é poderoso. Deem um trator nas mãos do parceiro que vocês verão uma mostra de suas capacidades, isto se o pescotapa não resolver antes. Mamãe Falei está até hoje procurando a nuca e não tenho certeza se encontrou.
Outra opção? Tem o Luciano Huck, o eterno teórico da internet. Um Gambit de tanta carta que joga nos sites para reclamar de tudo e dar suas soluções genéricas de gente rica. Ele é casado com a Angélica, moça simples que começou andando nos táxis, mas já namorou a Ivete Sangalo. QUEM CONFIARIA NUM HOMEM QUE NAMOROU A IVETE SANGALO??? Ao menos ele tem dublagem de príncipe no Curriculum Vitae, o que deve resolver qualquer pendência com este trunfo. Mas isto só deve acontecer ele sair da Rede Globo e enfrentar a vida real, é claro.
Citando as notas de Roda-Pé, rapidamente:
✔ Fernando Haddad, o escritor do Necronomicon, considerado um dos piores prefeitos da história do país.
✔ Manuela D´Ávila, a Mulher-Maravilha, lutando como uma garota, aceitando ordens de homens para desistir das eleições como candidata principal enquanto mudou seu corpo com regimes e cirurgias estéticas para dizer às garotas que devem se aceitar como são.
✔ Guilherme Boulos, o Batman elitista que mora muito bem que
manda os Robins fazerem o seu trabalho.
Pronto. Agora vamos para os personagens mais ao Centro (Ou que se dizem de Centro).
Henrique Meirelles é um zumbi e do jeito que está, até 2022 vai morfar no Mumm-Rá. Se nunca ganhar de um felino infantil crescido com uma espada que serve de binóculo fosse algo relevante, eu votaria em China, o gato de Hong Kung Fu. Ao menos este resolve mais do que o protagonista. O grande feito de Meirelles é viver para sempre indo de planeta em planeta devorando o tédio. É isto que o Galactus faz toda vez que aparece por aí de tão previsível que soa nos últimos 40 anos.
E o que dizer de João Dória, o Capitão Cueca de São Paulo? O cara que anda tratando as coletivas de imprensa de COVID como se fossem episódios de O Aprendiz, prometendo vacinar os desafetos com calça apertada? O Show não pode parar e pelo visto nem a politização das cretinices. Mas eu votaria nele se as orgias fossem legalizadas. É bom um empresário que se deixa gravar f*dendo o trabalhador de bem a troco de pinga. Sinceridade é tudo neste país e sei que o Fábio Assunção apoiaria essa empreitada orgásmica.
Tem também o Luiz Henrique Mandetta, o John Wick das entrevistas. Este sim sabe comandar umas frases de efeito enquanto ignora que é réu por improbidade administrativa enquanto foi Deputado por Mato Grosso do Sul. Fora os quase 10 milhões desviados da Saúde. Se ele diz que o Presidento quis “um tratamento político genocida” para pandemia, será que a grana desviada também não causou suas vítimas? Ora, a gente sabe que um lápis tem o mesmo poder mortífero do que um leito que nunca chega ou aquele remedinho que faltou na farmácia de uma UPA.
E para finalizar este texto, vamos falar do homem mais enganado do país, que acreditou num improdutivo deputado de quase 30 anos de casa e se tornou seu Ministro da Justiça, mas me esqueci do seu nome. Aos poucos ele se tornou um LongeDosOlhos dos X-Men, com um poder mutante de se tornar invisível da mente de quase todos. Mas tão horrendo quanto a invisibilidade do esquecimento é a omissão diante de tudo mesmo vendo seu trabalho ser desfeito por todo mundo. Pouco agrega, pouco coopta para a relevância e gravidade do momento. Não quero ninguém inútil na cadeira de Presidente que já sofre de um vazio existencial a quase 25 anos. Meu medo é que se ele aparecer de verdade, a mosquinha azul de Brasília o pique também e aí, tem que dar alguém tem que dar golpe mesmo. Não o militar, mas o do China, o gato que resolve tudo. Quem confia em milico brasileiro já virou ajudante cinco estrelas de privilegiados de pijama.
Pronto. Terminei de ofender todo mundo. Não deixei ninguém para trás. Agradei gregos e troianos. Fui um bom menino e agora quero meu prêmio (Um penico). Que chegue logo meia-noite e tudo isso acabe. Por isso mesmo eu quero um Superman com Michael B. Jordan. Assim eu me perco no escapismo enquanto vejo os chatos discutindo e fazendo careta. Eu preciso disto para calar minha boca e parar de choramingar por este país. O Brasil precisa disto para esquecer o que realmente importa, que é discutir se quem é melhor é o MCU ou o Zack Snyder. Mas se não for possível, só me façam chegar ao dia 2 logo, porque já cansei de tantos dias que parecem uma mentira atrás da outra. Pode até ser Alzheimer, mas só vou saber disso depois do eletrochoque.
*Texto contém acidez, comédia e deboche, sem ofensas. Necessário doses de interpretação para melhor apreciação.
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